Manchmal sind die Dinge gar nicht so, wie man sich’s vorgestellt hat – sondern besser. Manchmal ist das Einzige was zählt, dass ich nicht nachdenke - sondern vergesse.. [..]
Wirre Gedanken – ich bitte um Entschuldigung. Man sollte die neue CD von Rosenstolz nicht ununterbrochen als Schleife hören ;)
Nichtraucher zu sein ist toll – ich hab in einer Woche fast 30 Euro gespart.. noch ne Woche und ich kann mir neue Schuhe kaufen.. Noch 2 Monate und ich brauche nen dritten Schuhschrank ;)
Morgen Nachmittag ist die letzte Trainingseinheit in der Messehalle 7 –bzw. in der Soccer World. Am Freitag ist es soweit.. Die BSG innotec LE wird den itm-Pokal nach Leipzig holen! Außerdem wird der Einlaufsong geschnitten, die Mannschaften formiert und die Kapitäne ernannt. Am Montag gibt’s natürlich einen ausführlichen Bericht dazu!
Und Leute.. ihr müsst auch dran glauben, dass das mit dem Schnee endlich aufhört.. ich will nich mehr!!!
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9 comments:
So mal zum Thema Rauchen:
Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.
Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.
Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.
Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.
Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschümpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fümpft.
Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.
Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.
Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.
Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.
DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor'ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne.
Ganz toll Tommes.. und das zum Int. Frauentag.. da haste Dich mal wieder selbst übertroffen ;)
So so die BSG will also UNSEREN Pokal mitnehmen-na vorher müsst ihr aber erstmal knallharte Tacklings ertragen, taktisch ausgeklügelte Angriffe abwehren und platzierte Torschüsse halten. Wenn ihr dass wirklich überstehen solltet wartet da noch ein Trink- und Feiermarathon im harten Westen auf euch. Also wenn ihr es wirklich wagen wollt...
Na aber auf jeden !!! Aber ich werde mich dafür stark machen das ihr ne Kopie von UNSEREM Pokal bekommt ;) Und auf das Abendevent freu mer uns auch schon alle!
Wo ist meiner? Du hast es versprochen!
Der kommt nächste Woche.. ist jawohl klar das ich dazu ein Foto brauche.. da ich bislang nur welche von Dir habe, wo Du entweder stark oder leicht alkoholisiert drauf bist. Das wollt ich nicht.. deshalb knips ich am Freitag mal ein schönes - und dann widme ich nur Dir einen Eintrag! Lieber Franz, kannste damit leben ?
So hab der Fuka mal ne Rose zum Frauentag übergeben, aber ich bin ja eine richtige Ulknudel und zähl mal 107 Gründe auf warum Bier besser ist als frau, nochmal alles liebe zum Frauentag :o)
107 Gründe warum Bier besser als eine Frau ist
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Bier schmeckt einfach gut.
Bier weint nicht, es blubbert.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bierflecken kann man auswaschen.
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier geht schnell runter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier sagt nie nein.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigenStellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und einkoreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Kater geht weg.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Koffeinüberdosis or what?? Du bist mir heute echt ne Ulknudel.. aber die Aktion mit der Rose war sehr sehr nett ;) und mit den Losen vom Zoo.. war ne schöne Mittagspause in der Leipziger Stadt! Und hey.. normalerweise bin ich doch immer die die über das andere Geschlecht herzieht.. ;)
Hey Schwelmer,
das Leipziger - Team wird sowas von den Pokal abräumen....
die sind so gut, dass selbst Zuschauer aus dem Ausland einfliegen nur um das Gemätzel zu sehen...
zieht euch warm an!!!
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